练习乐器、跳舞、练国术等。偶尔我也会和蓝教头一起玩篮球斗牛，常常他都被我电假的，虽然他一直输，但他都不会生气。有时我们也会背吉他去看漫画，其实也不是真的想练习吉他，就只是想背吉他而已。我们很少会用语言g0u通，有时也懒得说，常常用眼神，或用手势b画。
「欸！那个nv生还好吗？」他突然问我。
我冷冷地看他一眼，不想回答他。
「你失恋喔！」他很直接了当地说出来，突然好像有一条线猛烈地拉扯着我的心脏。
「去你的！」我说。这时我发现，我似乎从来没有好好的面对过「ai情」这件事，甚至我根本还没有意识到何谓「失恋」这一回事。人对於自己脆弱的事情，就只会逃避，逃得越远越好，蒙蔽自己、假装自己。面对自己的脆弱，承认自己的失败，有时需要更多的勇气。「你凭什麽说我？」我很不客气地说出这样的话。我想，在我的潜意识中，还有点瞧不起像蓝教头这样的人，我不觉得他会b我有本事。但事实证明，我错了。
「我有nv朋友了。」他说。
「什麽！」我像听到「台湾明天即将沉没」这样唬n的新闻，让我疯狂大叫。我歪曲的脸颊，盯着他呆看了数十秒钟，他则是一副很理所当然的表情看着我，甚至带点炫耀。然後我吞吞吐吐地问他：「你们怎麽认识的？」
「网路上。」
「网路也可以交朋友！」那时网路还不是很普及，我还不懂网路可以拿来作什麽用途，我只知道网路可以连线玩《星海争霸》。
「她是什麽样的人？」我问。
「她是一个二十八岁的nv生。」他说。
「二十八岁！」我又疯狂的叫出来。怎麽连续剧里的肥皂剧情会活生生地出现在我的身边呢？「差超过十岁！」我说。
他还是那副表情，理所当然地点点头。
「她都可以当你的妈妈了！」我依旧陷於脑袋混乱的疯狂中。
「没有那麽夸张好不好，她很漂亮。」他白了我一眼。「你知道nv生x罩的钮扣有前扣和後扣吗？」
「真的？！」我一直处於惊叹号中。其实我小时候一直以为nv生的x罩是像t-shirt一样，直接从头套上去就好了。
「像我的nv朋友就喜欢穿前扣式的，这样b较集中。」他说。
「你……看过？」我的声音带着颤抖。
「我都脱过了。」他笑了一下，让我感到不舒服。
「那……你们……」我突然讲不出话来，我不知道应该如何形容那些动作，但是他了解。因为，我和蓝教头常常用眼神和手势g0u通，而不是用语言。
「嗯。」他骄傲地点点头。
我的脑袋空白了十秒钟，蓝教头b我矮，也没有我壮，功课也没有我好，他是怎麽办到的？
「你跟那个nv生呢？」蓝教头问。
「我都没碰过她，她就跟别人跑了。」我觉得我真是失败，什麽事情都做不好，好像也没有人会注意到，可有可无的我。
失去了自信，我像一颗泄了气了皮球，垂着肩膀，低着头。陷入一种无力的状态，所有的肌r0u、细胞像失去神经连结一样，失去了活力，停止下来，脑袋也跟着停下来，不再去想。似乎也没什麽有意义的事情值得去想。茫茫然，如同酒醉一般，失去方向，没有目标，轻飘飘地浮在空中，踏不到地面的真实感，我存在这个世界上吗？如果能从羁绊中解脱，对任何事情都失去感觉，这倒也不是一件坏事，是解脱，没错。
我开始了解到「寂寞」是怎麽一回事，寂寞就是不管你一个人怎麽笑、怎麽哭，你想要乱吼乱叫，或是你要举枪自尽，都没有人管你。这也许是一种无拘无束的自由，但也因为这种自由而带来无可避免的疏离。你会发现在自由的背後，你不了解他，他也不了解你；或者是说，你不愿去了解他，他也不愿去了解你；也可以这麽说，你不愿让他了解，他也不愿让你了解。
我不想听到任何声音，就一个人窝在没有灯光的房间里，戴起耳机听音乐，明亮的灯光让我的眼睛刺痛。我一个人跑步，跑到筋疲力尽，然後瘫软在床上。我躲在图书馆里，希望能从书里得到慰藉，我开始乱涂鸦，画一些乱七八糟的图画，我开始写字，乱写很多脏话和发泄的字语。面对一大堆人群，我不知道他们怎麽看待我，会不会我根本就是一个怪胎。我开始躲藏，逃跑，最好他们都不要看到我。
我失去了自我。我不再是我。我茫然的抬起头望着天空。蓝天的外面是什麽呢？如果我可以到那蓝天的外面，也许我就会找到答案了。
慢慢地习惯一个人。一个人没什麽不好，想要怎麽混都可以，没有人会在你耳边杂念，你可以尽情的做自己想做的事，不用被任何一个人所束缚，完全没有负担，「没有责任和负担」，听起来很不错。不过，一个人也很不好，当你看完一部感动满满的电影时，却发现根本没有人会听你诉说心中的感动。你也没有办法在一个人的面前展现威风，因为